Прикольные Фразы от "СТРАХ" и Компании

Тут я буду ложить темки которые меня прут.... Присоеденяйтесь и мы создадим тут уголок доброго, старого юмора....

******* ******** ********* *********

Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

СТОИТ ТОЛЬКО ЗАХОТЕТЬ И ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ. ГЛАВНОЕ -
ТОЧНО ПОПАСТЬ В ЧЕЛЮСТЬ.

Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Хочешь завести девушку, заведи её подальше(Иван Сусанин)


Рожденный ползать, пролезет везде.

Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.

Неправда, что ночью дешевле. Ночью-даром, ночью-жена!

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Любим одних, женимся на других. - Если Вы полюбили жену, значит это не Ваша жена.

Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Сколько водки не бери - все равно два раза бегать.

Каждой твари - по харе!

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Экипаж прощается с вами - приятного полёта...

Сколько волка не корми - а из свинины шашлык лучше!

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Hе зная брода пропусти вперед друга.

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!

Формула мужской любви - помнит имя, значит любит.

Любовь, это костёр, чем больше палок - тем ярче горит...

-Девушка у вас такие длинные ноги! Особенно левая...

Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости.

После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым.

Верить можно, только в невероятное, остальное само собой разумеется.

Жизнь коротка - потерпи немного!

Парни, что часы, их нужно заводить каждый день

Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду

Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки!

Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.

Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет...

Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева

На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Вот еще несколько афоризмов по теме :

Шеф не спит - шеф отдыхает
Шеф не ест - шеф восстанавливает силы
Шеф не пьет - шеф дегустирует
Шеф не флиртует - шеф обучает кадры
Шеф не кричит - шеф убедительно излагает свою точку зрения
Шеф не ошибается - шеф вынужден принимать рискованные решения
Шеф не опаздывает - шефа задерживают важные дела
Шеф не мямлит - шеф делится своими размышлениями
Шеф не упрям - шеф последователен
Шеф не играет в компьютерные игры - шеф размышляет над стратегией
Шеф не забывает - шеф просто не засоряет свою память излишней информацией

Немного анекдотов. ЖЕСТЬ!

**********

НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!
ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ…

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".


Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...


Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное
зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает:
- Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает:
- Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает:
- Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза, он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!


Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!


Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.


Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!


Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?


Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! *нецензурная брань*!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!


Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.


М)Мужик заходит в общественный сортир
садится на горшок
и тут раздается (Г)голос из ниоткуда
(Г)Привет....
(М)Привет...???!
(Г)Как дела ?
(М) Нормально....
(Г)Что делаешь?
(М)Сру...
(Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает


Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...


Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.


В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдёт 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...


Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.


Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...


- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...


В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

******

BlackHeart в твоём сообщении слишком много смысла... Сразу и не переварить =))

ЙуХня